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补不起心里的裂痕我走一个人走小心翼翼的走如履薄冰的走

时间:2017-09-06 14:40

离我成年的第214天
  
  看恒恒的文章就也想写点什么了
  
  可是写什么好呢
  
  就随便写吧
  
  天冷了
  
  从夏天飞到了冬天
  
  冬天就要穿毛衣棉袄羽绒服带手套围巾口罩了
  
  哈一口已经有白茫茫一片的雾了
  
  突然想起化学老师强调的雾和烟的区别了
  
  雾是小水滴而烟是小颗粒
  
  然后又想起了化学老师
  
  想到了我们的高三
  
  每次坐第三第四组向窗外看总能看到化学老师家
  
  生物园
  
  有生物老师学生放生了大鲤鱼的塘
  
  还有春天小卖部的阿姨来摘花椒的花椒树
  
  和一年四季的三叶草以及各种植物
  
  课桌上有我最得意的涂鸦和陈绮贞的歌词
  
  讲台常年贴着座位表和课程表
  
  每过一年就撕一次换一张
  
  对那个教室那个早已不属于我们的教室而言
  
  
  
  还有的210天
  
  回家了发现回家好啊回家好啊回家真好啊
  
  每次回家都不想回学校
  
  上课啊集合啊整内务啊纠结死啊
  
  昨天傍晚在院子里闻到别家晚饭的香味
  
  好像回到了原来早出晚归但过得很开心的高中
  
  每天都是满满的笑得满满的说话满满的写作业满满的抱怨满满的课程满满的梦想满满的
  
  今天去沃尔玛
  
  特别惊异的发现开了一家屈臣氏诶竟然开了屈臣氏诶
  
  哇咔咔终于开了诶
  
  逛街各种伤不起
  
  买这个吧回去拿不动
  
  买那个吧寝室放不下
  
  买衣服吧真心觉得穿不了多久还件件奔千
  
  我妈说她钱赚了就是给我花的
  
  心里感动啊感动啊感动
  
  哪怕鹰潭再小
  
  它也是我最爱的家乡
  
  仅存的207天
  
  又去了恒恒空间溜达了一下
  
  收了一堆感想回来
  
  恒恒比我小的恒恒认识了七年的恒恒原来在一起会吵架的恒恒在文字上一起争论的恒恒远在武汉的恒恒
  
  什么时候回来呢
  
  回来请你吃饭呢
  
  仅剩的202天
  
  2是我最喜欢的数字
  
  还有202天就会吹灭青春的蜡烛
  
  那个时候会怀念现在么
  
  天气还是很冷
  
  有风有大风有妖风
  
  萧瑟的校园里凉凉的树
  
  随风乱得瑟的树
  
  找到了原来的感觉的201天
  
  今天被告知了原创诗歌大赛的初选名单
  
  真是个笑话
  
  就算他们都支持我安慰我
  
  就算我是骂学习部的人都瞎了眼
  
  就算我刻薄的说我担心学习部没有未来
  
  就算我明白我愤恨我不甘
  
  就算我说千里马常有而伯乐不常有
  
  但是我不得不承认
  
  是我失败了
  
  虽然我知道文人相轻
  
  虽然我知道这不是我的问题
  
  虽然我知道只要我愿意我可以尽情的羞辱尽情的发泄
  
  但是是我失败了
  
  是久违的原来会有的感觉
  
  那么愤怒那么激动
  
  纠结那么久就只能把责任归咎于自己
  
  那么无力而苍白
  
  那般悲哀而不甘
  
  我笑大笑开心的笑
  
  笑声不是胶
  
  
  
  走的再远也走不到黑夜的尽头
  
  夜色里温暖的路灯和隐约的星子熬不成浓稠的粥
  
  我快步走唱着歌
  
  想到陈绮贞心里会有点温暖
  
  唱着她《失败者的飞翔》感觉很符合现状
  
  我知道这世界是有奇迹的
  
  是有奇迹一直活着的
  
  可是多可惜
  
  她从不曾属于我啊
  
  我完全可以为了我的清高甩手说我不乐意参加他们爱怎样怎样
  
  可是我现在有什么立场说这句话呢
  
  我不哭我不会哭
  
  我的眼泪早已干涸
  
  可能是眼睛蒙了砂才会有彩虹的色泽
  
  我拥有了很多很多
  
  我不贪心
  
  奇迹总是要救济不快乐的人的所以她没时间来找我
  
  我的面前是她假意的拥抱
  
  我的背后是她给的尖刀
  
  笑我会笑
  
  我说我不会再给这个学校提供任何诗歌
  
  但是我却不忍把她摒弃
  
  她曾是我的最骄傲的骄傲
  
  她曾是我最炙热的梦想
  
  梦想是不能一而再再而三的死掉的
  
  我不会让她离我而去
  
  我不会让她在岁月里埋葬的
  
  还有198天
  
  不知为什么
  
  突然就一阵悲凉袭了上
  
  教室里很空
  
  却不安静
  
  大家脸上笑着说着很开心啊
  
  或是看书很认真
  
  可是为何我是异类呢
  
  是孤独了么
  
  是没有人陪同着孤独了么
  
  就像原来一样
  
  就像原来一样的
  
  做一个旁观者
  
  看大家的表演
  
  听大家的台词
  
  一个人静静地静静地
  
  不发一言沉默着
  
  微笑着微笑的哭泣着
  
  我告诉自己每天每天我都过得很开心
  
  每天每天却都一样的空虚盲目
  
  磨去棱角谋杀时光忘掉梦想
  
  找一份薪水还过得去的工作
  
  嫁一个平庸但适合的丈夫
  
  然后在多年后静静地死掉
  
  有多少人会来参加我的葬礼
  
  看我静静地火化下葬
  
  有没有人会记得我曾说过我的葬礼上要铺满白玫瑰
  
  苍白的素白的玫瑰
  
  心理老师说可以找她咨询心理问题
  
  说一个文明人敢于去面对心理问题
  
  于是我便恨上了这个自愈能力超强却始终只能暂时忘记烦恼的自己
  
  这个无能为力的自己
  
  这个无法保护自己不受伤害的自己
  
  这个总是安慰自己受过得伤流过的泪却始终无法真正忘记的自己
  
  只能在夜里默默流泪的自己
  
  只能用笑来欺骗别人也妄想欺骗自己的自己
  
  生命在时光的内部开始腐朽
  
  一点点滋生死亡的阴暗气息
  
  幻化的黑洞诱人进入的黑洞吃人的黑洞
  
  你怕么
  
  仅剩的不知道还有几天的XX天
  
  所谓寒假
  
  就是寒冷的只好呆在被窝里的最佳时机
  
  我决定了
  
  明天要起床锻炼
  
  去逛街好了
  
  仅剩的7天
  
  看着日历一天天一张张撕啊撕啊就快撕完了
  
  看着青春一天天一天天就踏着我的衰老走远了
  
  多可怜
  
  一周后的我
  
  就要吹灭我的蜡烛
  
  就要庆贺我的成年
  
  就要掐死那个幼稚的我
  
  就要抛弃过去的种种譬如昨日死
  
  现在的我
  
  第二天就要考英语的我
  
  仍然在默默上网的我
  
  想肆意的挥霍我最后的日子
  
  最后的不成熟的我
  
  全都挥霍掉吧
  
  关于情感
  
  只要记得不要做任何人的俘虏就好
  
  然后再记得你就是个成年人饿了
  
  如此便好
  
  你要知道
  
  我亲爱的你
  
  我最最亲爱的自己
  
  我永远爱着你
  
  没有人比我更爱你
  
  所以请你坚强的
  
  好好的
  
  活下去